Глава 23. Не создавать условий для болезни
Глава, в которой даются рекомендации для преодоления созависимых отношений и
говорится о том, чем здоровая любовь отличается от вредящей заботы.
Так как же преодолеть созависимые отношения? Что значит - изжить болезнь в себе?
Как, в чем и насколько изменить себя, чтобы это подействовало на больного
отрезвляюще, чтобы он всем сердцем и всей душой захотел жить трезво после
лечения?
Еще раз напоминаю, что предлагаемые рекомендации нужно использовать
дифференцированно, с учетом клинических особенностей случая, нюансов
внутрисемейных отношений и только после консультации и назначения лечащего
врача. Тем не менее основные принципы и способы решения этой проблемы могут
быть озвучены, и вот почему.
Созависимость в настоящее время не включена в перечень психических расстройств.
Но этот список постоянно обновляется, и те состояния, которые прежде и за
болезнь не считали, по мере изучения и развития медицинской науки включают в
международную классификацию болезней. Так может случиться и с созависимостью.
Но даже за те годы, что специалисты исследуют это состояние, во всем мире
накоплен огромный опыт по его коррекции. Можно не повторять ошибки других, а,
используя этот опыт, решить проблему в своей семье. Мой профессиональный и
личный жизненный опыт целиком и полностью подтверждает правильность этих
рекомендаций.
Итак, формула успеха для преодоления созависимости состоит из двух половинок.
Как минимум - не создавать условий для пьянства или употребления наркотиков (1),
а как максимум -
эффективно противодействовать пьянству или употреблению психоактивных веществ
(2). Что означает - не создавать условий и эффективно противодействовать - надо
расшифровать.
Рассмотрим первую половину формулы для преодоления созависимых отношений: не
создавать условий для пьянства. По сути она представляет из себя ряд
рекомендаций по формам проявления здоровой любви и заботы по отношению к
близкому и отличается от сверхзаботы и слепой любви при созависимости следующим:
1. Родные и близкие пациента четко представляют себе, что личность химически
зависимого раздвоена, и могут по поступкам и по отношению пациента к лечению в
любой момент времени определить, когда они имеют дело с мужем (сыном, братом и
т.д.), а когда с болезнью. Если пациент соглашается принять медицинскую помощь
в полном объеме - это здоровая часть личности. Если уклоняется от лечения в
полном объеме (как скажет врач) - это болезнь.
2. Любовь и забота близких направлены только к здоровой части личности, в то
время как алкогольная субличность
(«болезнь», «дьявол», «зверь»), полностью лишена внимания близких, игнорируется
ими.
3. Забота по отношению к алкогольно-зависимому сбалансирована его любовью и
заботой о родителях, жене и детях и проявляются строго симметрично. Сколько сын
заботится о маме, ровно столько мама заботится о сыне. Сколько муж заботится о
жене, ровно столько жена заботится о муже.
4. Родные и близкие перестают относиться к алкогольно-зависимому как к дурачку,
как к глупенькому и слабенькому, нуждающемуся в жалости и постороннем уходе.
Теперь они относятся к нему как к взрослому, умному, сильному и ответственному
человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о
своих близких: родителях, жене, детях, бабушках и дедушках и т.д. Возможно,
химически зависимый, а точнее, болезненно измененная часть личности,
«болезнь», будет сердиться, обижаться и гневаться. Но члены семьи проявляют
твердость, и больной отказывается от алкоголя и
наркотиков.
5. Родные и близкие отдают себе отчет в том, что химически зависимый, как и
всякий взрослый человек, имеет право на лечение.
6. Созависимые избавляются от панического страха за жизнь близкого, порожденного
неверием в Бога. Теперь они доверили судьбу химически зависимого Божьему
проведению: Не я спасу сына (мужа, внука и т.д.), а Бог его спасет. Не я буду
заботиться о химически зависимом, а Бог о нем позаботится. Я же буду только
молиться о его здоровье и просить Бога помочь ему справиться с болезнью. Но не
больше. Все, что я должна (должен) была сделать для сына, я уже сделала для
него, когда ему не было 18 лет. А теперь пришло время ему позаботиться обо мне.
7. Если симптом созависимости - концентрация на другом, то преодоление
созависимости означает - сконцентрироваться на себе. Полюбить себя, уважать
себя. Заботиться о себе. Заняться удовлетворением своих потребностей,
укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, быть счастливым
человеком, оптимистично смотреть на жизнь и радоваться жизни. Если вы будете
счастливы, то это и есть то лучшее, что вы мо-жете сделать для химически
зависимого. Родные и близкие больного занимаются удовлетворением своих
потребностей, не-зависимо от того, как он на это реагирует - сердится или
пытается вызвать жалость к себе.
Предвижу возражения, что надо любить ближнего. Сказано
же: «Полюби ближнего, как самого себя...» Обратите внимание
- вначале надо полюбить самого себя, а только потом ближнего! И полюбить надо не больше, а именно как самого себя! И
полюбить надо ближнего - читай здоровую часть личности, а
вовсе не его пороки, не его болезнь! Любить другого надо, но
себя надо любить не меньше. Поверьте, вы это заслужили.
Вот женщина на приеме говорит: «А ведь верно. Я прихожу на
рынок и смотрю по сторонам. Сыну (27 лет) надо купить на зиму
куртку, ботинки, шапку. Я же не думаю, что мне самой тоже много
чего надо!» Именно так. Думать не о том, что нужно пьянице или
наркоману, а о том, что нужно себе, и поступать соответствующим образом.
Преодолеть созависимость - это значит заняться своим личностным ростом. Уделять
внимание тому, как, в каких сферах жизни вы могли бы реализовать себя как
личность. А может быть, на курсы вождения записаться, или в бассейн, или на
шейпинг? А может быть, повысить свой профессиональный уровень? А возможно,
сходить на концерт, в театр, или к подруге чаще заглядывать, или съездить в
гости к сестре?
Преодолеть созависимость - это значит заняться укреплением своего здоровья.
Может быть, сходить к стоматологу или съездить в санаторий? Подумайте, вы будете
нужны мужу, детям, внукам и правнукам не только в ближайший год, но и через
десять, тридцать, пятьдесят лет. Так позаботьтесь об этом сейчас!
Созависимая мама алкоголика воспринимает предложение съездить в санаторий как
оскорбление: «Что вы говорите! Да он же за это время все из дома вынесет, все
вещи пропьет». Таким образом, она перекладывает ответственность на другого.
Преодолеть созависимость - это значит взять ответственность за происходящее на
себя.
- А вы предпримите меры, чтобы сын имел возможность пропивать только свои вещи,
а не ваши. А какие именно действия для этого от вас требуются - обсудите с
лечащим врачом. И даже если его рекомендации вам очень не понравятся, выполните
их безоговорочно.
8. Преодолеть в себе созависимость - это значит поверить в мужа (сына), поверить
в то, что он не плохой, не слабый и не глупый. Просто он не такой, каким вы
хотите его видеть. Да, сейчас он запутался. Но он не враг себе и не враг вам.
Поверьте, что у него достаточно ресурсов для выздоровления. А еще надо поверить
в себя. Да, изменять годами и десятилетиями сложившиеся стереотипы поведения
трудно и больно. Но вы способны на это, даже если придется зубами скрежетать,
даже если придется искусать себе все руки. Кроме вас или, точнее, за вас этого
никто не сделает. Можно найти другого врача, а вот другую маму для своего сына
вы уже не найдете.
9. Хотелось бы, чтобы вы поняли меня правильно. Я не предлагаю бросить сына
(мужа) в беде: погибнет - погибнет,
выплывет - выплывет. Ни в коем случае! Наоборот. Я предлагаю любить близкого
вам человека еще больше, еще сильнее, но только другой любовью. Не той любовью,
которая губит. Не той любовью, которая привела к формированию болезни и не дает
ей угаснуть. На профессиональном языке это называется «жесткая» (не жестокая)
любовь. Любить - это не значит все делать за другого человека. Кто-то из мудрых
сказал: «Если вы хотите отправить человека в ад, выполните все его желания».
Именно этим и занимаются созависимые. Жизнь созависимых и так уже наполовину
адская. Зато все очень привычно. Так расстаньтесь с этим кошмаром без сожалений.
Не привыкайте к аду. Это дурная привычка.
Любить - значит уважать право человека на собственную судьбу, на собственную
индивидуальность, в конечном счете - уважать право на собственное выздоровление.
Ни в коем случае не нужна помощь взрослому человеку деньгами. Такая помощь
только развращает и порождает иждивенческие настроения. Деньги близкому
человеку можно дать, но только в долг и на определенное время. А если не вернул,
к вопросу о деньгах вообще не возвращаться. Ни в коем случае не нужна помощь
взрослому человеку одеждой и обувью. Такая помощь развращает. Ни в коем случае
не нужна помощь продуктами. Да если он захочет, то сам сможет не только себя
обеспечить всем, но еще и позаботиться о жене, детях, родителях. Я уже не говорю
о таких случаях, когда мама покупает сыну сигареты, а себе в последнем
отказывает. Это уже вообще ни в какие ворота не лезет.
Помощь близкому нужна другая: советом, своим жизненным опытом, моральной
поддержкой. Не больше. Но и в такой помощи нельзя переусердствовать. Такую
помощь можно предоставить только тогда, когда больной просит о ней. Вот когда
сын придет к маме и спросит совета: «Мама, как мне быть? Совсем я в жизни
запутался». Вот тут-то и можно рекомендовать: «Обратись к врачу, пройди полный
курс лечения, устройся на работу, и жизнь войдет в свою колею». Навязывать свои
советы - себе нервы портить - бессмысленно и неэффективно.
Женщина на приеме говорит: «А мой сын никогда не придет спрашивать совета».
Дай-то Бог. Значит, он и без вашей помощи способен справиться с любыми
трудностями и с болезнью. Надо
уважать его за это. Вот пусть и справляется, но только без вашей пенсии, без
ваших продуктов, без вашей оплаты за его квартиру и без ваших денег на сигареты.
А если не справится, то все-таки придет за советом.
10. Не создавать условий для пьянства (для употребления наркотиков) - это значит
восстановить симметричность отношений. Ваша забота о сыне (муже) не должна
превышать его заботу о вас. А если он вообще о вас не заботится, значит надо
отсоединиться (не от близкого, а от его болезни) и выдержать достаточную
паузу, пока не проснется здоровая часть личности и не начнет бороться за свою
жизнь. Вот тут-то вы и поможете ей всей силой свой моральной поддержки. Мама
алкоголика говорит: «А у моего сына вообще нет здоровой части личности. Он весь
состоит из болезни!» Если это действительно так, то мы говорим о бомже на
вокзале. Тех нужно просто отправлять в интернат для психохроников. Если еще не
так далеко зашло, значит, вы увидите своего сына таким, каким любили и любите -
добрым, внимательным, заботливым. Но для этого надо выполнить все рекомендации
своего лечащего врача по коррекции созависимости. Для этого нужно провести
границу между своей и его личностью, между своей и его жизнью и ни при каких
обстоятельствах не позволять болезни вмешиваться в свою жизнь. А сын (муж) сам
разберется со своей болезнью при помощи психиатра-нарколога.
Выше я рассказал, чем здоровая забота и здоровая любовь отличается от вредящей
заботы и слепой любви при созависимости. Но это только половина формулы успеха -
не создавать условий для пьянства (для употребления наркотиков). В части случаев
достаточно только таких изменений, чтобы близкий человек отказался от
психоактивных веществ.
В следующей главе вы узнаете более подробно о 2-й части формулы преодоления
созависимости - как эффективно противодействовать пьянству и употреблению наркотиков.
|